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TIPS, NOTICIAS Y ADVERTENCIAS GRAVES

 

ADVERTENCIA GRAVE

Estimado lector:

Este es un número dedicado al horror y a la muerte. Ambos son temas demasiado duros. Tal vez terribles. Repulsivos para muchos. No es la intención del sitio meterse con su sensibilidad, por ello cumplimos en advertirle que si sigue adelante en la lectura se va a tropezar con cosas realmente espeluznantes. Solo usted, y en ese momento, es el único que está en capacidad de evitarse un disgusto. Si esos temas no le parecen que sean objeto de recreo, sálgase ahora. Mire hacia el extremo superior derecho de la pantalla y pulse la pequeña letra “x” y escápese de aquí. También puede seleccionar “favoritos” e irse a otro sitio. Regrese dentro de un mes que tendremos en la Web un número dedicado a otra cosa. No queremos perderlo como lector porque este mes estemos complaciendo a la sección morbosa de algunos de ellos.

Si quiere incursionar en ese sórdido mundo, entonces bienvenido, pero recuerde que si siente que hay algo malo o se le desata una neurosis necrológica fue solo por su culpa.

Al mismo tiempo este es un número de reflexión. De dialogo silencioso con gente inteligente. Consideramos que hoy en día el planeta está completamente dominado por el horror y por la muerte. Pero no piense que esto es una novedad. Esa siempre ha sido la lamentable historia humana, solo que ahora con el ingrediente de la información instantánea en el acto nos enteramos de lo malo que están haciendo en todos lados. Si hay algo que podamos pedir a los responsables de esa agresión informativa, es que dejen un poco al lado los acontecimientos macabros y se ocupen de destacar más noticia sobre cosas buenas, más cobertura al arte, a la ciencia, al deporte y a la conservación de la naturaleza, y menos a las matanzas, a lo banal y a lo superfluo. Pero no nos hagamos ilusiones, para ver un cambio importante parece que habrá que esperar a que llegue el hueco negro que acaba de entrar en la galaxia.

Nosotros en esta renovación del sitio, solo queremos ofrecerles la posibilidad de templarse un poco más para poder enfrentar los desafueros y ponerlos a meditar sobre el “factum mortis”, y las demencias de que es capaz nuestra naturaleza destructiva.

No obstante, aunque usted sea fanático de este tipo de humor, si va a leer íntegramente el sitio le recomendamos que no lo haga sin pasar al punto siguiente, allí encontrará las instrucciones necesarias para el recorrido.

Con toda la amabilidad que pueda caber en estas desagradables circunstancias:

Juluis Nyerere Gómez

Director Encargado del Departamento de Horrores y Sobresaltos de
www.otrovagomas.com

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INSTRUCTIVO PARA EL RECORRIDO

Este número comprende tres paquetes de textos y gráficas que más o menos responden al siguiente orden:

1. Textos de humor negro, que usted podrá encontrar en la sección de Antología y otras páginas escritas en forma de prosa. En todos ellos predomina el tema macabro e infernal.

2. Una parte menos terrible, formada esta vez por el catálogo elemental sobre personajes horrorosos y apariciones, el cual le servirá para familiarizarse más con personas que usted conoce desde hace tiempo, pero seguramente de manera superficial; luego se encuentra la sección preguntas y respuestas, que busca clarificar dudas e inquietudes de nuestros lectores, y el tradicional invento patentado, esta vez referido al tema de la renovación.

3. Finalmente, podrá recrearse con parte de nuestra seciones seudo literarias, reservadas a los suscritos.

4. En relación a al autoría de las gráficas e imágenes, esta vez estarán presentes grandes artistas de diferentes épocas y lugares, rompiendo un poco con la tradición del sitio que solo emplea fotografías del autor. Eso lo notará por la belleza plástica del número. Aprovéchelo porque no ocurrirá con frecuencia. El hecho de que www.otrovagomas.com sea un sitio que solo produce pérdidas económicas, nos libera moralmente de pagarle derechos de autor. No obstante estamos dispuestos a enfrentar las demandas de aquellos que piensen lo contrario.

5. Para disminuirle el impacto de la lectura de todo el material al mismo tiempo, le recomendamos seguir en lo posible el siguiente orden:

  • Primero termine completamente esta sección.
  • Suspenda la lectura del sitio. Tómese un trago más o menos fuerte, hable con alguna persona de bajo nivel mental que tenga a mano para que le relaje un poco el sistema cerebral con esas conversaciones tontas típicas de ellos.
  • Vuélvase a parar. Tómese otro trago y vuelva a hablar con el fulano ese que tiene a mano.
  • Pregúntele al tonto que hace detrás de usted viendo la pantalla.
  • Tranquilícelo. Ofrézcale un trago y dígale que no se angustie que eso no se ve siempre en Internet. Si sigue llorando déle unas palmadas para calmarlo y lléveselo a ver televisión.
  • Regrese a la computadora. Siga leyendo todo lo que queda, esta vez de manera interrumpida.
  • Vuelva e empezar a leer todo el material para confirmar que es cierto lo que ha leído. Pegue su grito de desahogo.
  • Tómese otro trago y regrese a la computadora y empiece a bajar a su disco duro el material que le haya interesado.
  • Vaya al cuarto para ver como sigue el fulano.
  • Tómese el resto de la botella para que pueda dormir.
  • Si se despierta todo asustado en la madrugada, regrese a la computadora, y escríbale al autor de este sitio maldiciéndolo por quitarle la tranquilidad.
  • Valla al cuarto del tipo ese medio simple y despiértelo para que lo acompañe a hablar tonterías y ver televisión.

Mañana, cuando se le olvide todo puede volver a bailar su danza macabra.


 

COSAS HOROROROSAS


En las ciudades en donde abundan los abortos, hay noches en que los fetos salen juntos de las cloacas y en una manifestación silenciosa van donde cada una de las madres portando pancartas que dicen: "Queríamos la vida", "Al menos muéstranos un juguete", "Como es un beso", "Mami, yo te iba a querer mucho"

Aquel suicida se dejó de tonterías: calculó el tiempo que le tomaría hacerlo lentamente, y luego de comprar diez paquetes de cajas de cigarros se encerró en el cuarto y se las fumó una tras otra hasta quedar con los pulmones destrozados.

Para volver a controlar la industria relojera Suiza ha sacado al mercado un reloj que señala las horas de vida que nos quedan.

 

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MAXIMAS VIGENTES

El hombre es lobo del hombre

Tómas Hobbe, El Leviatán

RECOMENDACIONES MORTUORIAS

Estudios clandestinos han logrado determinar que a menos que se logre salir a tiempo de la urna, primero se nos seca el corazón, luego se nos desintegra la lengua, sigue la desihidratación total de la sangre y al final nos salen hongos en el cerebro. Tal vez eso explica porque hay tantos muertos que prefieren escaparse y seguir en la tierra viviendo como alma en pena.

SEPA LO QUE LE QUEDA DE LA VIDA

Súmele a la edad que tiene actualmente, las edades a las que murieron sus dos abuelos más longevos, réstele todos los tragos que se toma a la semana, réstele la cantidad de pastillas medicinales que ingiere en un mes, divídalo entre dos. A ese resultado, según sea la cantidad mas alta, o le resta las horas que pasa al día en zonas de alta contaminación, o le suma las horas de ejercicio que hace a la semana. Al total, réstele las horas de discusiones acaloradas que tiene a diario y luego le suma las horas que pase escuchando música clásica en un mes. El resultado es la edad exacta a la que usted dejará para siempre el mundo de los vivos.

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VALE LA PENA

Aún se encuentra en algunas librerías un libro realmente excepcional:

"LA DIALECTICA DEL BIDET"

Del excelso profesor
Juan F. Porras Rengel

Un ensayo filosófico de antropología con los duendes del humor y la poesía.

El recorrido más completo que se hayan hecho sobre los grandes problemas filosóficos de nuestro tiempo, pero presentados en poesía humorística.


La lectura lo volverá su libro de cabecera para encontrar luz sobre los problemas más complicados que se le plantean el ser humano.


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AVISO

¿NO SE ACOSTUMBRA A LA IDEA DE MORIR?

¿PIENSA QUE DEL OTRO LADO TODO ES HORRIPILANTE?

Amigo, mejor es que no se desespere, eso es algo inevitable. Es mejor que se vaya acostumbrado a la idea y trate de encontrarle alguna parte bella, por ejemplo, escuche las siguientes piezas musicales. Le garantizamos cambiarán su idea de la muerte:

• Wolfgang Amadeus Mozart: Réquiem d-moll KV 626.
• Johann Sebastián Bach: La Pasión según San Mateo.
• Giuseppe Verdi: Messa da Requiem.
• Gioaccino Rossini: Stabat Mater
• Robert Schumann: Requiem für Mignon, op.98b
• Antonin Dvôrák: Stabat Mater

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PEQUEÑOS CLASIFICADOS

Vendo mis cenizas para abono. Para tratos sin intermediarios pasar por el Cementerio del Este, cripta 34.B, sección Norte. Meter los billetes en la máquina que está al lado y servirse la cantidad que necesite.


Carmen, ya me comieron totalmente los gusanos, puedes venir a recogerlos y empezar a discutir con ellos.

Juan

Grupo de momias de la tercera dinastía interesada en gasas nuevas, solicita cotización de textileras especializadas. Indispensable que no tenga nylon o fibras sintéticas. Informa Museo del Cairo, www.momiaselegantes.com

Millonario que logró llevarse sus riquezas al más allá, presta dinero al 20 % mensual, en euros. Indispensable garantías inmobiliarias en el mas acá. Salgo en mi vieja casa como alma en pena todas las noches. Soy el que arrastra las cadenas.

Viuda desesperada por la inmensa fortuna de la herencia que le quedó busca quien la ayude a consolarse gastando dinero a manos llenas. Indispensable escucharme sin chistar un mínimo de siete horas diarias. No puede ponerse tapa oídos.


Fumador muerto de cáncer en el pulmón que en cumplimiento de su última voluntad va a ser incinerado para auto fumarse, traspasa a buen precio antes de la quemazón la cabellera, algunos órganos todavía en buen estado, colmillos, molares, doscientos huesos y un apéndice sin uso. Informa Capilla la Voluntad del Diablo, antes de las 3 pm del día de mañana.

 

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NOTA

Con la excepción de los textos, fotos y los dibujos que les han sido acreditados a sus autores o se han señalado como publicación anónima aparecida en Internet, los escritos, seudo-pensamientos y fotos de este lamentable sitio, son de la autoría exclusiva de OTROVA GOMAS.

Participación que se hace a los fines de la redacción de demandas por daños y perjuicios.

Por otra parte se informa que la copia, reproducción total o parcial de ese material sin mencionar la fuente de origen, puede hacerse si sé esta dispuesto a enfrentar la furia del autor y las dolorosas consecuencias que sufrirán los responsables tan abominable acto.

La Casa

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Otrova Gomas